07 Кризисы отношений

«Он хочет другую, целует другую, убегает к ней!»

Работая в Санкт-Петербурге, я потряслась запросами мужчин, женщин, пар: «Всё про измену».
Даже в скайпе с Монте-Карло и Тбилиси тема любовных треугольников преследовала нас с клиентами. В то время, как вся моя дружеская компания упивалась гулянками, общением, супружеским счастьем, я в роли терапевта уворачивалась от выстрелов, изобличений, ударов.
Не то Питер такой мрачный, не то терапевт притягивает таких клиентов по теории поля. Про себя сказать могу, что в душе покой и благодатная любовь.
Иначе в супружестве не вижу смыслов.

Пишу для всех, у кого есть в душе любовь, а благодати и покоя нет!
Слово «измена» имеет разные толкования. Для меня это измена и предательство собственных ценностей или оставление близкого без помощи и поддержки, то есть, в опасности. Близкие дармоеды, прихлебатели, нытики и паразиты не в списке моих совестливых мук. Если вы сочувствуете безработному двурукому родственнику и помогаете ему, когда он ноет, значит, у вас есть чувство вины за легальность и происхождение ваших доходов. У храмов и в метро мы видим попрошаек. Если у вас сжалось сердце от сочувствия беременной женщине или ограбленному молодому быку, который просит денег на обратный билет домой и не хочет разгрузить вагоны, спросите себя: «Ваша старушка-пенсионерка сыта в это время?»
И отчего так щемит сердце, почему хочется «отмыть» доходы?!
Так что, поход партнера «налево» для меня не измена.

Вы уважаете себя как личность, самодостаточны и уверены в себе? Вы знаете ценность и востребованность себя в профессии и на брачном рынке? Вам невозможно изменить! Человек изменяет только себе самому. Сначала выбрал вас, потом бежит туда-сюда. Мечется, бедный. Не знает образа партнера, с которым будет жить вкусно и комфортно. Вот и пробует, пробует…
Пока партнер не оторвется от груди мамы и вашей, он бежит к каждой новой груди, чтобы разницу почувствовать. Вырваться из маминого заточения вот задача мужания и взросления.
Эта формула и к женщинам относится. Коли дочь принадлежит душой любимому папочке, то она не сможет создать зрелую пару со зрелым мужчиной, пока сама не созреет.
Так и будет в собственном браке служить любимому папеньке. Сравнивать, обесценивать мужа и благословлять его на поиск другой женщины. Жена, привязанная к матери, изменяет ей с токсическим мужем-забулдыгой, наркоманом, транжирой и т.д. По детскому принципу: «Отомщу мамке, наемся песка!»
А неблагополучный муж легализует право дочери оторваться от матери и стать непослушной, оказавшись под защитой мужа-циника. А потом, еще и заручиться слезной поддержкой матери. И снова, с ней воссоединиться.

Загулявший мужчина точно знает, что причиняет физическую и душевную рану жене и таким садистским способом мстит ей за упреки, унижения. Коснувшись своей раненой части, мужчина уверяется в своей устойчивости перед мамой. Она уже не так страшна для великовозрастного сына. Наконец-то мужчина чувствует себя хозяином положения. Все плачут от него! А не он от женщин.

Если мы понимаем, что контакт с партнером про свои несовершенства возможен к принятию и диалогу, тогда нам не надо прятаться в «другого». Смысл войны в доказательстве силы и захвате мыслей, души, тела. Если независимость партнеров легализована, конкуренция прекращается. Взаимозависимость это тело пары. Абсолютная независимость невозможны и неинтересны в паре. Например, мужчина выполняет силовые работы и женщина не борется за эмансипацию своего права таскать свой личный чемодан. А женщина имеет уважаемое право больше уделять время «своим перышкам». И мужчина не говорит, что она дура, а ценит ее старания быть для него же привлекательной.

Не следует контролировать неверного супруга. Иначе, он (она) снова поставит щит из новых лишних людей.
Когда то наши супруги выбрали нас. Уважайте их выбор!