06 Семейно-системная, групповая, парная терапия

Неравный брак. Какие отношения попадают под это определение?

Мои престарелые подруги имеют в любовниках сынков. И я, чем старше, жирнее и морщинистей становлюсь, тем больше обретаю внимания прекрасных аполлонов! Мускулистые мачо предлагают, ухаживают и ждут. И такое внимание вызывает у меня омерзение.
Давайте разберем состояние и потребности обеих сторон. В любом партнерстве имеются обоюдные корысть и выгода. Но, когда подруги после любовных кульбитов ждут предложения брака, они … дожидаются!
И здесь, я перестаю глумиться над ними и спешу спасать подруг от саморазрушения. Пока мой муж не оттащит меня за шиворот, аккурат, прямо в загс на свадьбу-мезальянс к нашей натюнингованной подруге с ее восторженным сынком.

Известно, что неравные браки случались во все времена и вызывали повышенный общественный резонанс. Каждый, кто морализирует, осуждает и критикует, на детско-родительском браке знакомых показывает своему партнеру «Как нельзя и чем это закончится».

Чаще, под мезальянсом подразумевается сильное возрастное несоответствие. Если женщина значительно моложе, ее подозревают в алчности и неискренности - в том, что она любит мужа с умом, а он ее - без ума. Меркантильность присутствует с обеих сторон. Она омолаживает мужчину своей непосредственностью. Взрослый мужчина обучает женщину, дарит материальные блага, возможности, опыт. Настоящий баланс. Если девушка вышла за древнего старца, который прекрасно читает стихи, требует горшок и не дарит жене-ребенку защиты, имущество и связи, то этот союз мы классифицируем как педофил с геронтофилом. И снова- гармония. Возможно, жена-ребенок через мужа-отца компенсирует в муже-старике потребность в отеческом принятии, защите и опеке.

Так же, мальчик, который хочет женщину-мать, завершает гештальт со своей холодной и отвергающей матерью. Или, напротив, «маменькин сынок» снова ищет мамку-опекуншу, которая все решит и устроит. А он, нежный и женственный, любит старушек-опекушек, а для души - брутальных парней.
Это было про клинические пограничные модели отношений полов. Но, все мы подвержены кризисам возраста, любви, жизни и мозга. Каждый из которых требует перемен в жизни.
Поэтому, кризисы «Седина в бороду… Сорок пять - баба волчья ягодка опять» часто ломают устоявшиеся браки и вышвыривают на брачный рынок новых соискателей пары. Что радует. Потому что, крепкие пары тоже переживают кризисы и сохраняются, ради обслуживания взаимного невроза. Партнеры сохраняют брак за ради возможности и приобретенного права чудить, гулять, ночевать и кобелиться.

Это великая ценность, которую полигамный партнер не променяет на самодостаточного и уверенного в себе партнера. С независимым партнером возникает риск быть сильно отверженным и посланным. Лучше своего неуверенного партнера держать в напряжении, зависимости и унижении. Подкидывать подарочки как кость в клетку и дарить театральные ласки. Чувство власти над жертвой кормят любого психотика. Поэтому, юная дева может почувствовать себя с таким мужчиной и королевой, и маленькой девочкой одновременно.
Особенно важным становится конфетно-букетный период отношений для мужчины, у которого уже нет сексуального «подтекста» в союзе. Это подталкивает его компенсировать свои постельные неудачи подарками, вниманием, приятными сюрпризами.

Поговорим о причинах вступления в брак

Слово «Брак» в русской словесности имеет особенную трактовку: «Хорошее дело браком не назовут».

Взросление в браке: Побег из родительского дома к партнеру по браку - лучшая месть папе с мамой за нравоучения и вероломные вмешательства в личные границы. Попытка жить отдельно, выбраться из-под контроля родителей и получить помощь супруга, снова, оказавшись под контролем.

Месть бывшему: Срочно, с первым встречным в ЗАГС! Пусть знает, кого потерял!

Брак по-расчету: Сразу утверждаю как психотерапевт: «Коли расчет правильный. Брак будет долгим и счастливым. Не жалейте стареющего ловеласа. Ему доподлинно ясна меркантильность его невесты. Он готов, временно, пожить в иллюзии. Заплатить цену за ее «ЛюбоФФ». Но, не переплачивать! Если, конечно, она не доживет с ним до его старческого маразма, ночной «утки», капельниц. Тогда, все блага достанутся жене заслуженно. Не так-ли?!

Духовный брак: Встреча двух единомышленников в бизнесе, учебе, религии, науке, творчестве способствует созданию духовного союза. В таких историях внешность, грудь, наклон головы вторичны. Главное, чтобы человек имел свой богатый внутренний мир. Партнеры друг в друге обретают место «силы». И тогда, возраст, социальные различия перестают быть важными. Иногда, юная невеста жениха-старика мудра не по годам. Ей не нужно в ночной клуб. Они вместе обсуждают Канта. А после смерти дедушки, в ней проснется женщина и вдова скомпенсирует утраченные сексуальные приключения с новоиспеченным молодым самцом. Как раз, за счет наследства старика-мужа. И снова гармония.
Бывает так, что интеллектуально развитые девушки и юноши просто не могут найти «себе подобных» среди сверстников. И довольно часто они находят свою комфортную зону общения с более взрослыми представителями противоположного пола. Это может стать основой для брака.

Надежность: Вы намаялись с безответственными, непредсказуемыми отношениями. Вам хочется отдаться в руки хозяйственного, стабильного партнера. По-принципу: «С лица воду не пьют», Вы решаетесь доверять себя доброму, заботливому, мудрому партнеру. Тут главное, чтобы брак не был для вас обоих «привычкой жениться» после каждого романтического вечера. Если вы думаете, что партнер после 3-го брака остановится на вашей кандидатуре, потому что «нагулялся», не расслабляйтесь! Впереди еще кризисы жизни, кризисы возраста, бизнеса, гормонов и т. д.

Совсем я запугала вас невозможностью здорового, патриархального брака. Если Вы читаете мою статью со стрелой Амура в груди, то Вы пошлете меня в ночной клуб. Наслаждайтесь своими переживаниями! Не каждому это чувство гормональной интоксикации и безумия дано.
Если возрастная разница слишком велика, то вспомните президента европейского государства. Что привело его на верхушку власти: геронтофилические наклонности или, холодный расчет?
Точно, не без колоссальной поддержки бабули-жены. «…Любви все возрасты покорны! Ее порывы плодотворны…»

Самые популярные различия в парах из практики психоаналитика:

Возрастные: Не самые частые из мезальянсов. При разнице более 7 лет, обязательно, возникают поколенческие разногласия.

Социальные: Если супруг из низшего сословия обладает недюжинным талантом саморазвития и сможет «догнать» собственными достижениями и успехами семейные возможности, интегрироваться в «высшее общество», стать интересным и полезным для новых богатых родственников. Тогда ситуация сбалансируется. Если партнер из низших сословий, на радостях, «свесит ножки» на чужом благополучии, тогда помните: «Любовь живет три года». Как только Ваш состоятельный партнер насладится вашей новизной, новым телом, ему тотчас потребуется новая игрушка.

Финансовые: Очень нестабильный прогноз. Либо уравниваться в доходах, либо компенсировать иными ценностями. Например: он - добытчик, она - создает домашний комфорт, растит себя и потомство. Если только потомство - брак развалится. Добытчик пойдет добывать нового партнера, потому что удовлетворяться только борщем и носками - скотство.

Красавица и чудовище: За подобным союзом стоит взаимная выгода. Базово: он ее купил или БДСМ-модель. Если каждый удовлетворяет свою потребность прогноз благоприятный.

Старый холостяк: Если вы встретили возрастного жениха или невесту без брачного прошлого и он готов на брак, значит пришла пора подбирать партнера для ведения дома, заботы. Мама совсем старенькая. Она так просит внуков поскорей увидеть.

Ловелас-мужчина: Добрая, безотказная женщина. Много повидали. Грудью, попкой не удивите. Хочет надежности, стабильности. Но, сравнительный анализ в уме всегда. Придется быть в форме. С другой стороны, человек уставший от разочарований и бесконечных стенаний. Ценит покой и предсказуемость.

Седина в голову, бес в ребро: Человек прожил бОльшую часть жизни в моногамном браке. Построил дом, посадил дерево, вырастил детей, живот и комплексы… Это портрет человека, который без видимым причин, как гром среди ясного неба, разрывает прочную многолетнюю связь с верным партнером и сбегает к новому, мало знакомому человеку. Здесь опасности подвергается этот самый малознакомый новый человек. Очевидно одно: из старых, проверенных временем, отношений партнер готов сбежать к кому попало, потому что, хуже не будет!
Зачастую, мимолетный загул помогает супругам, наконец-то протрезветь и заговорить! При грамотном диалоге, лучше с психоаналитиком, возможно начало нового в паре. Это вкусно! Или, пара придет к завершению своей нудной, привычной истории с облегчением. А вот новое тело может остаться просто телом. Даже, при многообещающем разводе возлюбленного!

Что, моя психотерапевтическая практика погрузила Вас в безнадегу и разочарование?!

Спешу вас порадовать преимуществами неравного брака:

Гордость и самолюбование: Поддержать собственную самооценку с помощью молодого партнера - самый доступный способ продлить молодость и ощущение собственного будущего. Здесь и чувства обновляются, нет обиды на старого партнера за критику, да еще и сопернический инстинкт поможет оставаться в строю. Я тоже, когда смотрюсь в зеркало вижу красотку. Только одного не пойму, почему мои одногруппницы, одноклассницы стали такими кошелками?! Одна я красавица! Ирка Боровик! Как психоаналитик знаю, что так-же о себе думают и мои подруги-кошелки.

Страстный секс вместо супружеской каторги: Более опытный партнер дает мастер-классы, раскрепощенность, «подращивает» под свои сексуальные запросы неумелого птенца-супруга. Ну, а молодому, и вовсе - бесплатный опыт. Молодой, в благодарность, дарит новизну ощущений.

Материнский инстинкт: Да простят меня подружки, сбежавшие от своих старперов к молодым рысакам. Бездетность или завершенная родительская функция всегда просят компенсации. Если родители психически здоровы, они выпустили племя из гнезда во взрослую жизнь. И правильно сделали. Но, потребность в заботе - это часть зрелой личности. Либо, дети не соответствуют ожиданиям, тогда, хочется попробовать еще раз воспитать кого-то.
Каждый компенсирует по-своему: Идеально – заботиться о себе, партнере. Встречаться с внуками, завести собачку. Если возрастная женщина осталась без партнера полна сил и привлекательности, сегодня она выбирает молодого, послушного парня и растит его под своей опекой. Жаль, что не для себя! Зато, эротическая страсть в предклимаксе, счастье быть желанной и… надежда помогают женщине долго продлевать свой короткий бабий век.

Финансовая база: «С милым рай и в шалаше, если милый - атташе» Если 30 лет назад люди вступали в брак по-причине залета, комсомольской карьеры, общей зарплаты и кредита, то сегодня брак целесообразен, если в нем качество твоей жизни однозначно улучшается. Это не потребительство. Это рациональный подход. Зачем мне ЗА МУЖА, на которого я потрачу СВОЮ зарплату?! Своими доходами я распоряжусь сама. Поэтому, планируя брак, совместное имущество, потомство, надо считать выгоды и преимущества вашего решения. Альтруизм, сегодня, дело непопулярное. Разве что волонтерство и гуманитарная помощь нуждающимся. Но, это не про брак!

Романтика: И стар и млад хотят прогулок при луне и вздохов на скамейке. Помните об этом! Ветераны долгих браков!
Я психолог и предупреждаю вас о «подводных» камнях в неравном браке. Кто предупрежден, тот вооружен.

Конфликт интересов: Если партнеры по браку росли в разные времена, в разных культурах, религиозных конфессиях, то, сначала эти различия станут предметом исследования и восхищения. А потом, в быту потребуется огромное мужество принять различия партнера и суметь сохранить и привнести свои родные предпочтения и ценности. Это может стать предметом дискуссии, либо камнем раздора. У стареющих людей возникает особенность учительствовать, назидать и критиковать. Готова ли молодая, ветреная особа внимать отеческим мудростям супруга?! Ведь, молодые имеют особенность в характере дерзить и сопротивляться! Вот вам и неразрешимый конфликт отцов и детей.

Досуг: Тут все просто. Престарелый супруг просит уединения. Даже публичность, вечеринки его утомляют раньше молодых. А молодой супруг тусит до утра, что вызывает обиды и раздражения старика-супруга. И круг общения такой разносторонний! Здесь ревность к друзьям, недоверие к партнеру отравит любую любовь! Если бы молодость знала, что ей делать? Если бы старость могла это сделать? Вот и конфликт и потеря поводов к общению.

Чужие дети: Вступая в брак с видавшим виды партнером, вы обретаете и его родственников в качестве бонуса. Если вы являетесь «разлучником» брака, где остались дети, никогда, вы не станете с детьми родными душами. Про разлучников сразу поясню: никакая Моника Белуччи не соблазнит, не приколдует вашего супруга, если в семье царит добро. Порядок такой: сначала возникает провал в отношениях, только потом, появляется третий человек и образуется любовный треугольник. Никакие грудные эндопротезы, рыбьи губы и новые мозги не уведут вашего мужа от семьи и детей! Новый партнер возникнет в случает образовавшейся пустоты.
Природа, как известно, быстро скомпенсирует дефицит эмоций или что у вас там в паре страдает? Дети вашего партнера обижены на вас, если вы, по их незрелому мнению, «увели» их отца в свою развратную постель! Настроить их на дружбу это большая психологическая работа для всех сторон.
Практика показывает, что титанические старания не всегда целесообразны. Можно вложиться, а взамен получить фигу. И тогда, баланс в отношениях резко нарушается и вы в обиде будете сверлить своего великовозрастного супруга за то, что у него неблагодарные дети. Поэтому, дружба с чужими детьми - это работа ОБЕИХ сторон. Освободите себя от ответственности, но уважайте право своего супруга оставаться родителем.

Геронтология: Подруги мои престарелые! Я снова к вам! Как же больно вам будет видеть расцвет вашего мустанга на фоне вашего заметного увядания. Как же больно признать стареющей женщине, что однажды, она возненавидит своего пластического хирурга! Когда ровесник ее партнера окликнет ее бабулечкой. Женщины стареют стремительнее мужчин. Великий пластический хирург Евгений Борисович Лапутин сказал мне однажды, что ни одна женщина не сумела выглядеть моложе после операции! Попытки натянуть, отрезать и пришить вызывают умиление и снисхождение. Но, молодости не добавляют! Быть ухоженной - это достойно. Быть в ладу со своим возрастом это психически здорово. Как психолог говорю! Но, если вы готовы насладиться временным импульсом страсти, а потом не разрушиться!
Тогда вперед, к приключениям!

Сегодня в моей практике часто на парную терапию приходят не традиционные пары, вошедшие в кризис, а вновь сложившиеся пары! Которые вчера встретились и решили быть вместе. И, дабы не нарубить дров, они готовы работать над отношениями с белого листа.

Не согласна с этим категорически. Над отношениями не нужно работать. В них нужно отдыхать и питаться.
Отношения, глазами психоаналитика, здоровы и естественны только тогда, когда партнер имеет возможность оставаться СОБОЙ! А не насиловать себя в угоду другому.

Однако, бережная взаимная подстройка понадобится. И здесь - психолог вам в помощь!