06 Семейно-системная, групповая, парная терапия

Как сыну оторваться от дряблой материнской груди?

Пришел ко мне клиент, талантливый и успешный IT менеджер. С букетом роз и… новой матерью! Воскликнув: «Ирина Геннадиевна! Я избавился от старой матери! И обрел новую! Современную! Которая мне нужнее». Бережно, с любовью достал «мать» из коробочки и хвастливо позволил ее потрогать.
Так программист восторженно описал свои достижения в профессии и обретение новой материнской платы. Забегая вперед скажу, что у моего клиента иерархия между мамой и любимой женой выстроена грамотно.

Наш диалог побудил меня написать о сепарации сына от матери языком психолога. Эмоции, которые пациент испытывал, напомнили мне схему эволюции семьи как любого живого организма. Зачатие, рождение, развитие, репродукция, передача опыта, увядание, смерть.

Поэтому, счастье сына это получить безвозмездную поддержку от семьи и вовремя удалиться в собственную жизнь. Именно, на расстоянии, где мама и сын видят друг друга возможно строить теплые отношения двух взрослых людей. Сын идет по жизни, мать находится рядом и готова поддержать. Готова! А не вламывается в его границы со словами: «Я знаю КАК!» При злостном вторжении в поле личности и нарушении пространственных границ семьи у людей есть два способа реагирования: отстоять границы с боем, отделиться, либо подчиниться. Жизненный семейный цикл начнется, не с момента женитьбы сына, а с момента его умения быть в одиночестве. Навыки самостоятельного управления собственными доходами, отдельное жилье, личные деньги, забота о бытовом комфорте, гардеробе, питании, здоровье. Важно научить сына строить отношения в коллективе, любить и растить свою профессиональную компетенцию. Умное слово «монада» - индивидуальное существование. Семья начинается с двух монад, умеющих быть с собой и с партнером вместе и раздельно. Если самостоятельность создает великовозрастному ребенку дискомфорт, значит собственную семью он не построит, а останется женатым на маме. Даже, после выхода из ЗАГСа.

Сегодня популярна практика скорого бракосочетания не ради создания продукта семьи, а ради желания выбраться из под мамкиной гиперопеки и плавно перебраться под теплую грудь жены. Выгоды очевидны: надежда избежать родительских нравоучений, свежая женщина, доступный секс. А нередко, объявляя себя парой, двое незрелых детей, садятся на шею родителей и продолжают играть в детство: гаджеты, машинки, детишки, квадрокоптеры, путешествия.

Если вы, читая мою статью, гордитесь взрослой, самостоятельной жизнью вашего ребенка, тогда подброшу вам самую главную тестовую задачу:
Насколько ваш сын или дочь отделились от родительской семьи психологически? Ответ лежит в поле подросткового периода ребенка. Ребенок выполнял все бытовые нормы: гигиена, самообслуживание на кухне, мыл за собой посуду, заботился об имидже. Поясню, что следование современным или субкультурным трендам, принадлежность к готам, рокбиты до утра - это в рамках психологической нормы. Так ребенок находит оптимальный для себя самовыражающий образ. Ребенок-подросток умеет отвечать по долгам в школе, обществе. Умеет просить помощи у компетентных, у взрослых, у старших.

«Картинка получилась идеальная» - скажете вы. «Такого не бывает!». Что верно. Даже при бытовом, территориальном и финансовом отделении ребенка зависимость человека от родительской семьи сохраняется, если старшие вмешиваются с добрыми советами, требуют их исполнения, контролируют и наказывают. Например, игнором, лишениями подарков или нарушают традиции семьи. Например, не зовут на очередной юбилей.

Родители отвечают, что дети без их участия пропадут. Если детям хватает мужества не расчитывать на родителей, отвечать за собственные косяки, то процесс сепарации стартовал. И родители могут быть счастливы за свою старость. Ваши самостоятельные дети не покинут вас. Если родителям важно удерживать собственных детей в плену своего влияния, тогда, обессилев, не стоит уповать на заботу детей. Они так и останутся незрелыми, не способными позаботиться даже о себе.

Говоря о симптомах психологической зависимости в случае отъезда ребенка в другую страну, его успехах в карьере, мы часто наблюдаем начатую, но незавершенную сепарацию. Личная жизнь отсутствует, а вечера ребенок проводит в скайпе с родителями. Получает новые инструкции по выживанию.

Поиск партнера тоже подвергается анализу и критике родителей. И главным критерием «новой пассии» становится не собственный кайф и вкус близости, а стремление угодить маме или папе! Несомненно, дружба с родителями нужна и важна. Кто еще искренне поддержит и даст дельный, независтливый! совет?
Но, задача родителя, научить дитя жить самостоятельно.
Надо сказать, что игра в слияние-взаимозависимость требует двух и более участников. И если ребенок не готов противостоять давлению родителей, выбраться из под заботы и оставаться в теплых отношениях с родными, при этом, слыша себя, то ему придется столкнуться с усилением влияния папы и мамы. Однажды родители начнут гневаться, обижаться, обвинять. И тогда чувство вины неизбежно сопровождает и цементирует тяжелым гнетом отношения поколений. К старости, для родителей-манипуляторов в ход идут заболевания, шантаж лишением наследства и т.д.

Ответьте себе на вопрос: «Какие санкции последуют, если я не позвоню маме в нужный час? Она не будет брать трубку, попадет в клинику по скорой, будет плакать в трубку соседке с жалобой на бездушного сына…?

Потребность контролировать собственных детей испытывают родители, которые в раннем возрасте остались без попечения старших, уехали покорять большие города по распределению учебного заведения. Новое общежитие, новые люди, страх одиночества. И в таких историях молодежь спасали посылки с салом и носками от бабули. Поколения, пережившие лишения в адаптации к новой жизни, невольно стремятся оградить своих детей от трудностей взросления. И в этом счастье быть и жить в семье. Тыл и защита семьи помогают ребенку встроиться во взрослую, агрессивную жизнь. Но, главное, чтобы ребенок оторвался, а родители отпустили.

Поговорим о последствиях патологического слияния с родителями.

Если родители не отпускают ребенка от себя и не дают ему права на собственную жизнь, свои ошибки и шишки, тогда в партнерской паре он снова будет строить зависимую модель. Для него это привычно. Вы так его научили. Родители увидят, как их взрослый ребенок продолжает уповать, угождать партнеру. «Что в этом плохого?!» - спросите вы. Угождать и подстраиваться под партнера это жизнь пары. Разумный компромисс, это когда я его обожаю, он делает мой мир цветным, вкусным и безопасным. Но, носки не доносит до стиральной машины! Мольбы и просьбы слышит, целует и… продолжает ставить грязные носки в спальне! Тогда я формирую у себя новую привычку - молча забрасываю их в стирку.

Но, ваш ребенок, склонный к зависимости, будет это делать в УЩЕРБ собственному эмоциональному комфорту! Жертвенно и подобострастно. Все классические произведения о любви описывают любовную патологическую зависимость - Анна Каренина, Ромео и др. с явным психическими расстройствами. И видеть страдания своего ребенка в браке, угнетения его личности другим партнером - это наихудшая душевная пытка даже для родителей-контролеров.

Надо сказать, что дети, воспитанные в зависимости от родителей, вполне органично сливаются в любовной зависимости и жалеть их не стоит. Это их бессознательный выбор, в котором они завершают сепарацию от родителей. Весьма часто сепарация требует многобрачия. Женитьбы на женах-мамках будут продолжаться, покуда сын не встретит жену-женщину. И мифы про сексуальный неуемный аппетит мужчин-многоженцев придумывают они сами.

«Я за ним одним, я к нему одному». «На тебе сошелся клином белый свет». «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». - Страшные слова!

Зависимые браки отличаются от здоровых требованиями к партнеру, шантажом и беспомощностью. В обмен на фигу. Например, женщина искренне полагает, что за ее любовь муж-папик обязан ее обеспечивать. А детей она ЕМУ! родила и он обязан. А она обязана своим детям?

Или мужчина-сын требует от жены абсолютного бытового патроната. Понятно, что в браке люди не стремятся к партнерству, равному, взрослому. А намереваются пристроиться поудобнее и ожидаю от супруга родительских функций.

Здорово, когда незрелые личности наткнувшись в браке на бытовое болото, после сексуальной эйфории, которая закончится даже в постели с бредомпитом, бегут не в новые отношения, а к психологу, чтобы ускорить сепарацию от родительской семьи, укрепить и защитить собственную семью.

Новая, свежая грудь лишь на время освежит эмоции незрелого мужа-подростка. Взрослый же мужчина должен принять, что за грудью любимой нужно «ухаживать». И тогда, она для него будет всегда свежа и желанна.